У меня пятеро детей. Моей дочери два года, она очень игривая и шумная, но после рождения пятого он начал его калечить. Она стала очень истеричной и суетливой, чуть что не по ней — сразу на пол и с диким криком. Вчера ребенок опять сильно поцарапался и тут же убежал, как будто ударился. Бить ее или сказать? Где среднее решение? Мы ходим в храм и общаемся…
У меня пятеро детей. Моей дочери 2 года, она очень игривая и суетливая, но после рождения моего пятого ребенка она стала его беспокоить. Она стала очень истеричной и капризной. Даже на улице она устраивает сцены, а когда вы пытаетесь ее успокоить, она еще больше распаляется. По сути это лидер и строит из себя не зависимо от возраста, все также в песке. Только мама может это сделать, посоветоваться со своим отрядом. Вчера ребенок поцарапался и тут же убежал, как будто и не бил. Бить ее или сказать? Где среднее решение? Мы ходим в храм и причащаемся.
Григорий Ковалев, клирик храма Алтаря и Лавроса, отвечает Зацепе, клирику Катехизаторской школы при храме Алтаря.
— Мы, родители, всегда несем ответственность за неадекватное поведение наших детей. Поэтому в таких случаях мы должны прежде всего проанализировать себя и выяснить причины. Это не обязательно грехи, это могут быть просто ошибки или упущения. Я не знаю вашей конкретной ситуации. Может быть, вы сами испортили свою дочь? Если она единственная девочка или старший ребенок 15-16 лет, то вполне может быть, что она единственная девочка или старший ребенок 15-16 лет. Или вы все правильно поняли, но теперь все внимание переключилось на ребенка? Это может только навредить двухлетнему малышу. Он привык быть в центре внимания и чувствует себя брошенным. Впрочем, это мое предположение. Чтобы давать более или менее подходящие советы, нужно знать и родителей, и детей. Многодетные семьи часто сталкиваются с подобными проблемами, но универсального решения не существует — все зависит от многих оттенков. Я бы посоветовала вам обратиться к духовнику, но вы не знаете, есть ли он у вас и насколько вы воцерковлены. Вы пишете, что ассоциируете свою дочь, но из вашего письма это не ясно. К сожалению, бывает, что родители причащают малышей, но не участвуют в таинствах Церкви. То есть они не до конца понимают смысл таинства, но ожидают, что общество младенца будет уникальным для каждого ребенка, чудесным образом защищая его от возрастных проблем. Они не только уповают на Бога, но и стремятся переложить на него всю ответственность за ребенка. Поэтому, повторяю, не зная вашей личной или церковной мерки, а также мерки возраста и пола вашего старшего ребенка, я не могу назвать вам дату
Но если смотреть на такие личные события только сквозь пальцы, то через семь или восемь лет вам все равно придется быть строгим, только с серьезными побочными эффектами. На мой взгляд, строгость по отношению к вашей дочери необходима уже сегодня. (Помните, что даже самые строгие наказания должны применяться с гневом и любовью. Иначе вы «добьетесь» обратного эффекта). Но опять же не переусердствуйте. Не требуйте от нее знаний, которые не подходят для вашего возраста. В настоящее время вам нужно в первую очередь застраховать и защитить себя.
Ребенку 6 лет, агрессивный, обижает младшего брата, зависим от гаджетов. Что делать?
Пожалуйста, поддержите наш сайт и подпишитесь на небольшие, но регулярные платежи. Miloserdiye.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. Деньги нужны на поездки, съемки, зарплату редакторам, журналистам и техническую поддержку сайта.
Ребенку шесть лет. Он обижает брата и нарочно делает то, о чем уже спорили. Это злит кота. Запрет реагирует бурно и плачет. Объясните ему, что он плохо себя ведет и реагирует на смех. Агрессивный. Пристрастие к гаджетам. Недавно он сказал мне, что ненавидит свою маму.
Это проблема?
18 Фев 2022 (изменено 18 Фев 2022)
Тогда вы сможете понять его поведение. Иногда старшие дети начинают бессознательно считать себя злыми или ненужными, когда рождается ребенок. Тогда она начинает бояться, что родители перестанут ее любить, и переносит свой страх на агрессивное поведение, чтобы не думать об этом.
Гаджеты также могут помочь избежать этого. Это реальность, которую дети воспринимают в свете своих страхов.
Недавно она сказала мне, что ненавидит свою маму.
И это очень обидно, потому что он причиняет себе боль.
Я объясняю ему, что пока ребенок маленький, тем больше нужно матери.
19 февраля 2022 года.
Не каждый день, а только 15 минут в день.
Как вы думаете, почему это зависит от гаджета, а не от того, что вы занимаетесь им какое-то время?
19 февраля 2022 г.
На данный момент, время, которое мы проводим вместе, второй ребенок очень маленький, поэтому мы играем в игры, карточки, слова.
Бывает ли такое время, когда вы обнимаетесь и он позволяет вам поделиться своими заботами, радостями и печалями?
Ведь именно об этих гаджетах и играх он и говорит.
Может быть, это желание обзавестись какими-то интересными играми. Тем более что они есть у всех.
Скорее всего, ваш ребенок одновременно злится и хочет внимания. Вы можете поговорить с ним о гневе и рассказать, что все эмоции хороши, необходимы и помогают нам. Но они также могут причинить боль и вред другим. Поэтому нужно уметь вымещать их другими способами. Спросите его, почему он злится и почему вы предложили вызвать его гнев. Вы должны показать ему, что вам небезразличны его чувства и что вы готовы поговорить и понять, а не осудить.
Когда в семье появляется малыш, семейные роли начинают меняться, и если отец и мать не потеряют свое место в семье, старший ребенок не поймет, кто и какую роль он играет. Поэтому вы должны обозначить его новое положение вместе с ребенком.
Вы можете сделать с отцом упражнение «солнечный луч». Спросите ребенка, что является главным в мире, что дает тепло и свет всем. Это солнце. Попросите его нарисовать это солнце и его лучи. Когда он нарисует солнце, скажите ему, что это солнце такое же, что оно очень важное и дарит радость и тепло тебе и папе, а лучи — это качества, которыми он обладает. Спросите его, какими хорошими качествами, по его мнению, он обладает. Если нужен какой-то предмет, предложите, что, по-вашему, могло бы быть хорошим для него. Например: добрый, любящий, сильный и т. д. Подпишите каждый лучик со своим свойством. Все лучи должны быть заполнены. Если лучиков не хватает, придумайте и подпишите свой собственный. Это хорошее упражнение, чтобы показать ребенку его ценность и воспитать самоуважение. Завершенные лучи можно повесить над кроватью или на видном месте.
Второе упражнение — «Я и моя семья». Возьмите большой кусок картона и попросите всех членов семьи нарисовать себя, кроме ребенка. Ребенок должен быть нарисован последним.
Каждый член семьи рисует «подарок сердца», который нравится этому члену семьи, поэтому вы можете спросить у него, что бы он хотел получить в подарок. Начиная с отца, затем с матери, а потом с сына, последний подарок привлечет малыша. Спросите сына, что, по его мнению, было бы неплохо получить в подарок малышу.
Третье упражнение — «наша роль». Это можно организовать в виде картинок или таблицы. Напишите или нарисуйте, что делает ваш папа, что делает ваша мама, что делает ваш брат, что делает ваш брат и, для всеобщего удовольствия, что делает кошка.
Что касается объятий, то каждый день перед сном я стараюсь его обнять, и мы обнимаемся. Что касается разговоров, то у меня не всегда хватает терпения их выслушать (я злюсь и мешаю ему (потом обвиняю…)).
20 февраля 2022 г.
Насчет объятий, перед сном я стараюсь обнимать его каждый день, и мы лежим в обнимку.
Это здорово, продолжайте в том же духе! Нам это очень нужно!
Ольга.
Что вас злит?
90% их разговоров сводятся к гаджетам и играм, и я расстраиваюсь.
Пугает ли это вас? Этот вопрос увлекает его, и он считает важным поделиться с вами своими чувствами и переживаниями и обратить внимание на свои интересы.
Ольга.
Вас это пугает? Он интересуется этой темой, делится с вами своими чувствами и переживаниями, и благодаря вашему вниманию к его интересам он чувствует себя важным.
Что самое худшее может случиться, если это продолжится? Что бы вы тогда сделали? Вы должны связаться со своим страхом и пройти через самый страшный для вас сценарий. Возможно, вы осознаете это, и страх уменьшится, потому что вы выполнили его действие.
Чтобы снизить агрессивное поведение, необходимо наладить контакт с ребенком. Причина агрессии — отсутствие достаточной эмоциональной близости. На это требуется больше времени, чем вы даете. Один из способов — не бояться, что с вашим ребенком что-то не так, а постоянно участвовать в той жизни, в которую он вас приглашает. И если это игра, то это значит говорить об игре, постоянно предлагать ему и стараться не настаивать, чтобы он заинтересовался чем-то другим, но не настаивать.
Что делать, если старший брат бьёт младшую сестру
У игры есть свои преимущества, и мы фокусируемся на них.
Почему старшие дети обижают младших
Нас спросили: «Четыре месяца назад у нас родилась дочь. Нашим сыновьям тогда было два и два года. С тех пор она с завидной периодичностью пытается одолеть и отколоть малышку. Во время беременности я читала о бэби дже, но, похоже, безрезультатно. Я пыталась объяснить ей, что это неправильно для ребенка и что так делать нельзя — это неправильно для малыша. Она смеется в грязь лицом, а потом пытается отвернуться. Я в отчаянии. У меня сдали нервы. Я начинаю кричать, требуя руки моего сына. Я не знаю, что это такое и как это остановить. Помогите!» На этот вопрос отвечает психолог и Монтессори-педагог Анна Федосова.
В каком-то смысле вам повезло. Если ваш сын согласен с неоспоримой идеей, что он должен любить свою сестру, его гнев и разочарование по отношению к ней недопустимы, а гнев, который он сейчас испытывает к обиженной девочке, привлек ваше внимание болезнью, травмой и неразрешенной обидой, которая в будущем вызовет психосоматические симптомы, которые будут иметь место у некоторых. Каждое действие — это послание. Нападение на вашу сестру — это послание, которое трудно не получить.
Правда в том, что ваш сын не обязан любить вашу дочь. Она также не обязана радоваться ее появлению. Более того, она имеет право злиться на вас и вашу маленькую дочь за то, что они нуждаются в родительской заботе и внимании с ее стороны. Он был вашим единственным сыном, а вы — его единственной матерью. По логике мальчика, вы не были удовлетворены своим предыдущим ребенком, поэтому завели еще одного.
Вы уже взрослый человек, вы можете помнить о многих людях, вы можете мудро заботиться о многих людях. Ваш сын — маленький ребенок, и для него такие обязанности — новое и серьезное испытание. Как ему справиться с ними, если он боится потерять вас?
Прежде чем вами начнет овладевать чувство вины, вспомните, что вы взрослый человек и у вас много детей, о которых нужно заботиться. Определите сумму, которая позволит выиграть и защитить каждого из них от рисков, связанных друг с другом.
Как урегулировать конфликт между детьми в семье
Свободный выбор для детей в возрасте от 0 до 5 лет
Кажется, что первым шагом в разрешении ситуации должно стать признание права вашего сына на все свои чувства и желания, включая те, которые вызывают у него социальное неодобрение, неприятны и не соответствуют вашим ожиданиям.
Однако чувства и поведение — это не одно и то же. Много раз вы должны вернуть мальчика к мысли о том, что вы понимаете, как он зол/расстроен, но не можете позволить ему навредить себе или ребенку. Вы не можете позволить ей причинить ему какой-либо вред.
Возможно, имеет смысл ввести временное требование полностью оставлять младшую девочку. Вам нужно немного отдохнуть. Не подходи к сестре вообще. Ты сможешь поиграть с ней позже».
Важно, чтобы меры, направленные на прекращение определенного поведения, не означали отказ от внимания и контакта. Если вы будете толкать сына, пока он мучает девочку, это только усугубит ситуацию.
Вам нужно разделить ребенка на две вселенные, но дать им обоим занятие. Попробуйте использовать элементы массажа и общие прикосновения, объятия и активные игры. Когда малыши требуют внимания, у вас часто нет возможности заняться самыми большими. Ваша задача — погрузить мальчика в себя, поддерживая контакт, когда у вас есть время, тогда ему будет легче встретиться с вами и преодолеть моменты, когда нужно сосредоточиться на самых маленьких.
Практика «вербальных интервенций»
Как научить детей жить дружно и разрешать конфликты без вмешательства родителей — в мини-курсах для братьев и сестер
Тем временем развивайте практику «вербального вмешательства». Вы можете присмотреть за ребенком и сказать сыну. «Я сейчас занят. Ты можешь порисовать, помыть посуду или поиграть в конструктор. Что бы ты выбрал?
Ваши башни такие высокие и плоские.
Вы можете посмотреть на эмоции и оценить, как он с ними справляется и как ведет себя, когда у него все получается. Теперь переоденьте ребенка и выберите книгу для себя. Сиди и жди меня (если мальчик выберет это, укажите, что вы рады терпеливо сидеть и ждать, или поиграйте с машиной (проявите интерес: «Ты выбрал красный. В гараже«) „) “» и т.д. Горизонту нет конца.
Будьте справедливы
Помимо объяснения чувств, то, что делает мальчик, показывает, что вы знаете о нем, что вы каким-то образом с ним, даже когда вы находитесь рядом с ним и занимаетесь своими делами. Люди могут почувствовать облегчение, когда кто-то горюет или сердится на него.
Если ваш сын шепчет или преуменьшает, что вы «снова обманываете его от его имени», возможно, укор или стон будут лучше тысячи слов? Деловые секреты — это честность. Ситуации бывают разные и более широкие, но некоторым людям действительно необходимо поделиться своими опасениями по поводу ребенка. Если вы этого не сделаете, то вместо сочувствия получите смешки.
Помогайте и помогайте сыну увидеть преимущества взрослой жизни. Не гипотетически, а очень конкретно и реально для него. Ему уже позволено делать то, что не позволено младшим, и он имеет доступ к интересным вещам, которых нет у нее. Ему нужно личное пространство и уединение.
Ищите причины, чтобы показать, что правила одинаковы для всех. Тогда вы будете защищать его с таким же напором и стабильностью.
Разумеется, все советы по внеклассной работе вводятся. Как говорится: «Есть противопоказания, и вам нужно проконсультироваться со специалистом».
Если вы чувствуете, что не нашли правильную линию поведения, если простое самозабвение не помогает, личная консультация поможет вам выбрать правильную технику и подход к вашему случаю и улучшить вашу технику.
299 RUB 299 Мини-уроки для родителей.
Младший обижает старшего: 7 советов родителям, как быть в этой ситуации
Рекомендации экспертов, конкретные примеры и проверенная практика.
Как мы все знаем, чем больше детей, тем лучше. Да, это не всегда легко, но это абсолютно всегда здорово. Поэтому увеличение количества детей говорит о том, что родители ищут свой подход, создавая благоприятную семейную обстановку и даря всем семьям ощущение комфорта, гармонии и защищенности. Зачастую при появлении младших детей, старшие дети оказываются в не самой простой ситуации. Другими словами, младшие дети начинают обижать старших.
Моделирование поведения
Методика Лоры Маркхэм, американского психолога и тренера по семейным отношениям Колумбийского университета, помогла многим родителям преодолеть кризис, возникший в общении между младшими и старшими детьми. Она учит мам и пап, как сделать так, чтобы никто не заразился и, самое главное, не обиделся. Мы рассказываем!
Первый совет — модель поведения детей. Отталкивайтесь от позиции старшего ребенка в вашей жизни и старайтесь разыгрывать ситуации, в которых оба ребенка чувствуют себя комфортно. Другими словами, младший ребенок должен научиться взаимодействовать со старшим и понимать его. Поговорите с ним на языке о том, что он сделал не так, и объясните, что вам не нравится и почему. Например, «больно», «больно, когда ты так говоришь», «почему ты на меня напал? ‘, «Если ты хочешь поиграть в эту игру, пожалуйста, сначала спроси меня».
Если младший ребенок обижает старшего, проявите сочувствие, сострадание и всем своим видом покажите, что вы важнее другого ребенка.
Постоянный контакт со старшими детьми
В то же время своим примером вы должны научить дипломатии старшего ребенка, ведь именно в этом возрасте он ищет компромисс. Конечно, они должны делать это, понимая свои собственные интересы.
Старший ребенок – тоже ребенок
Правильная реакция на агрессию
Поскольку второй совет плавно переходит в третий, следует отметить, что старший ребенок — это все еще ребенок. И неважно, пять лет ему или уже подросток — ребенок все равно остается ребенком. Несмотря на все объяснения и доводы, никогда не забывайте, что каждый ребенок, независимо от возраста, тоже нуждается в любви мамы и папы. Если старший ребенок расстраивает старшего ребенка, проявите сострадание, жалость и все, что важнее других детей. Всегда напоминайте старшим детям, что вы всегда открыты для общения с ними и всегда готовы решить проблемы.
Четвертый совет — научите старших детей реагировать на нападки младших. Не сердитесь, если они поймали его за волосы или испортили игрушку, даже если ударили по голове.
Интересно, например, предложить ребенку столкнуться с большим бархатным авокадо или спрятаться от маленького нападающего в другой комнате.
Предотвращение конфликта путем отработанных действий
Прежде всего, ему нужно хорошо выучить слово «пожалуйста» и добавить необходимые фразы: «пожалуйста, поставь на место», «пожалуйста, крикни», «пожалуйста, пожалуйста, не трогай мою машинку». Затем ребенок научится выбирать слова и реагировать на каждую ситуацию.
Давать сдачи – табу
Следуя пятому совету, Лора Маркхэм рекомендует старшим детям разыгрывать ситуации, предотвращающие конфликт, с помощью практических действий. Так, например, психолог предлагает пощекотать младшего ребенка и усадить его на диван на вашу руку в забавной форме. Ведь, согласитесь, легко преодолеть эскалацию неприятной ситуации с помощью вежливости и веселья.
Создание личного уголка для старшего ребенка
Шестой совет заключается в том, что старшим детям строго запрещается наносить удары младшим. Это должно быть чем-то вроде семейного табу. Точно так же, в забавной форме, предложите ребенку, например, столкнуться с большим бархатным авокадо или спрятаться от маленького нападающего в другой комнате.
Седьмой совет Лоры Маркхэм включает в себя создание укромного уголка для старших детей. Даже осознание того, что дома есть такое место, дает ребенку ощущение комфорта и безопасности личных границ.
Помощь беременным женщинам и матерям.
Старший бьет младшего: как реагировать
Бесплатный телефон доверия для сложных жизненных ситуаций
С появлением нового члена семьи поведение старшего ребенка изменилось так, что малыш стал для него пока не другом или товарищем по команде, а конкурентом. Избежать ревности вряд ли удастся, особенно если разница между детьми составляет два-три года, но ее можно сгладить. Ребенку трудно воспринимать брата или сестру. Это происходит потому, что до недавнего времени он был единственным, и вся забота и любовь принадлежали ему. А теперь он уделяет мало внимания и не выполняет даже самые большие поручения «ты должен защитить» и «ты должен помочь».
Как первенец проявляет дже
Покупайте со скидкой наклейки для обучения плугу на babycode.ru.
Нервное возбуждение может произойти, если родители строги и не позволяют проявлять сильные эмоции.
Физическая агрессия
Самое обидное, что старший может легко наброситься на своего «конкурента».
Если ваш старший человек нападает на младшего только для того, чтобы сделать ему больно, если он не помогает ему и наблюдает, как тот плачет, вам стоит обратиться к детскому психологу. Врач поможет вам понять, в чем причина, и поможет ее решить.
Купить закон о новорожденных на сайте babycode.ru
Говорите о самом главном, о том, как это важно для вашей семьи. Не говорите о мелочах в негативном ключе. Даже простая фраза вроде «теперь мы не сможем поехать на пикник, ребенок еще не вырос для таких экскурсий» может заставить вашего ребенка расстроиться из-за семейных поездок.
detector